Il Cern ha dovuto smentire i timori che l’esperimento possa invece generare anti-materia — i cosiddetti buchi neri — che hanno scatenato l’interesse del pubblico di tutto il mondo in vista dell’avvio della macchina.

I buchi neri e l’antimateria sono due bestie diverse: i buchi neri sono quegli ammassi di materia che generano un campo gravitazionale di forza tale da trattenere qualsiasi cosa senza possibilità di uscita. L’antimateria, invece, a contatto con la materia si annichilisce (insieme alla materia stessa) sprigionando energia sotto forma di radiazioni elettromagnetiche. Evidentemente questa differenza così sottile può sfuggire quando si scrive una notizia, lo sappiamo bene noi che ne scriviamo tante e non possiamo sempre essere precisi.

Nel progetto che partirà mercoledì, gli scienziati hanno in programma di schiacciare insieme delle particelle per avvicinarsi alla velocità della luce all’interno del Large Hadron Collider e creare multiple mini-versioni del primordiale Big Bang.

Ooops, pare che qualcuno abbia scambiato la causa con l’effetto. Qui da noi eravamo convinti che, nell’acceleratore di particelle, si facessero viaggiare particelle a velocità prossime a quelle della luce per farle collidere e osservare quello che succede in seguito alla collisione. Non sapevamo che per accelerare le particelle le schiacciassero l’una contro l’altra usando uno schiacciaparticelle.

Ci sono paure che possa creare “buchi neri” in grado di risucchiare il Cern, l’Europa e l’intero pianeta, o che aprirà la strada a esseri di altri universi che possano invadere la terra.

Gli scienziati respingono prospettive del genere.

Volendo mantenere un punto di vista neutrale sulla effettiva realtà del pericolo buchi neri, ci chiediamo comunque perché accomunare questa ipotesi (avanzata anche da una minoranza di scienziati) con quella degli esseri di altri universi (evidente frutto di fantasia, infatti i buchi neri sappiamo che esistono, gli esseri di altri universi no), come se fossero la stessa cosa. Così non solo chi crede nella prima, ma anche chi a ragione vorrebbe chiedere ai fisici di spiegare perché non c’è pericolo (no, cari signori, non è sufficiente far fare ad un gruppo di studenti un rap sull’esperimento), viene trattato alla stregua di un pazzo. Un po’ come troppo facilmente vengono etichettati come “complottisti” anche coloro che, documenti alla mano, dicono verità scomode.

…interrompiamo la rassegna stampa, è meglio aspettare che tornino i nostri scienziati, va’.

I più assidui e affezionati lettori di blog in genere, poi, sono ormai al corrente del fatto che quella del giornalista sia una razza in via di estinzione: io per esempio non ho mai incontrato un giornalista per strada a caccia di notizie come si faceva una volta, infatti il giornalista tipico oggi se ne sta spaparanzato davanti al piccì a leggersi ANSIA e ROITERS e a copincollare gli spetteguless (con tutto il rispetto per quei pochi che fanno ancora bene il loro lavoro). È per questo che su televideo si leggono le stesse notizie che altrove.

Il bloggher, invece, sta spaparanzato davanti al piccì a leggersi ANSIA e ROITERS ma non copincolla, infatti legge tra le righe e anche tra le colonne e riscrive i pezzi, che soltanto Plinio il Vecchio li scriveva così bene.

E ROITRES, che lo sa, perché non è nato ieri, ha iniziato come noi a scrivere tra le righe (e tra le colonne), a vantaggio dei bloggher. Prendiamo ad esempio un articolo di ieri riguardante il referendum irlandese sul trattato di Lisbona. Siamo di fronte ad un capolavoro di maestria. Sentite come dicono che a più del 99% del popolo europeo non è stato chiesto se siano d’accordo con tale trattato (che riduce i singoli Stati a meri esecutori delle direttive di Commissioni europee non elette – come è già un po’ adesso, solo che ciò sarebbe reso ufficiale e senza più possibilità di appello):

L’Irlanda è l’unico dei 27 Paesi membri dell’Ue che ha indetto un referendum per prendere una decisione sul trattato, il che significa che un Paese che rappresenta meno dell’1% dei 490 milioni di abitanti del blocco può far sfumare un accordo concepito per rivedere il funzionamento dei 27 Stati membri.

Personalmente credo che la ONE MAN GANG che costituisce questo blog non avrebbe saputo fare di meglio. È perfetto! L’allievo ha superato il maestro! Noi tutti ci vorremmo così bravi ad insabbiare come a loro! (a ricoprirli di sabbia fin sopra i capelli siamo già bravi, peccato che non li incontriamo mai)

Bene, ci vediamo alle prossime sabbiature, ricordatevi di portare le fette di cetriolo per gli occhi.

Intendiamoci, trattasi di teoria: gli uomini preistorici, per definizione, non scrivevano, quindi non è che uno ci abbia lasciato scritto “qui ho disegnato l’animale x perché così poi lo catturo”. Quindi potrebbe essere o non essere vero.

Questa storia dei disegni propiziatori ve la propinano a scuola quando siete bambini, ragazzini o adolescenti, e in virtù della stessa ragione (che siete bambini, ragazzini o adolescenti), vi viene taciuta l’origine della teoria. Oggi, il vostro blog preferito vi svela per la prima volta chi ha formulato questa ipotesi. Preparatevi ad una grande immensa rivelazione. Pronti? Bene.

I paleontologi che hanno ipotizzato che i disegni fossero propiziatori sono gli stessi che, quando andavano a scuola, loro, realizzavano sui banchi disegnini sconci di organi genitali in copulazione, nella speranza (cosciente o no) che ciò propiziasse loro una pulzella sessualmente disponibile, possibilmente in giornata!

Ora siete a conoscenza di un altro grande segreto. E come sempre, il sapere è potere.

Non abusatene troppo.

A presto.

Se anche oggi volete sentirvi un po’ Veri Uomini, non dovete fare altro che procurarvi un qualsiasi deodorante spray, la cui confezione sia destinata anche al mercato britannico. Infatti, dopo anni di tentennamenti, l’associazione dei produttori di aerosol della Gran Bretagna ha deciso di dotare le confezioni di un nuovo tetro e greve avviso, che recita: “Solvent Abuse Can Kill Instantly” (in italiano: “l’abuso di solventi può uccidere all’istante” – se digerite l’inglese, consultate la pagina della British Aerosol Manufacturers’ Association al riguardo).

Così, ogni mattina, potrete anche voi recarvi dov’è che dovete recarvi e là proclamare a gran voce: “Anche oggi ho sfidato la morte e sono tornato per raccontarvelo!1″.

Mi raccomando però, tacete sul reale significato di quell’avviso. Si tratta in effetti di un modo creativo per avvertire (e così declinare ogni responsabilità) che, se disgraziatamente o deliberatamente vi capitasse di inalare il contenuto della boccetta di deodorante, la morte potrebbe giungere rapidamente.

Non so voi, ma io, dovendo avvertire di non inalare qualcosa, userei la parola “inalare”.

Ma forse ciò dipende dal fatto che non sono creativo.

Ci sentiamo al prossimo sprazzo di creatività.

La puntata di “Dispenser” del 20/11/2007, infatti, esordisce parlando di uno sfigato che, per imitare i noti crop circles, realizza disegni analoghi sulla sabbia.

Dopo circa 5 minuti di chiacchiere su come suddetto sfigato abbia avuto l’idea, cominciato, ecc. ecc. si procede ad intervistare, a proposito dell’argomento dei cerchi sulla sabbia, chi? Suddetto sfigato forse? Assolutamente no! Massimo Polidoro del CICAP (il Comitato Italiano per il Controllo delle Affermazioni sul Paranormale)!

Come dire che se io prendo a disegnare spazzolini sui muri, la RAI va ad intervistare qualcuno della AZ per sapere cosa ne pensa. Cosa deve pensare chi ascolta l’intervista? Che non frega niente a nessuno se io disegno spazzolini e che è tutta una manovra per dare visibilità all’azienda e ai suoi prodotti? Ma dàaaaiiiii…

E infatti, domande sui cerchi sulla sabbia zero, mentre viene chiesto quale sia la posizione del CICAP riguardo i crop circles (chiaramente è noto che il CICAP parte dal presupposto che il paranormale non esista: è come se Bruno Vespa pretendesse di fare uno scoop chiedendo al Papa se crede ai miracoli). Ma il meglio giunge alla domanda, se ci sia stato ultimamente un evento paranormale che il CICAP non sia stato in grado di demolire e spiegare razionalmente. Al che il povero Polidoro spiega, che lui spera sempre di trovare un vero evento paranormale, però, poverini, loro quelli su cui hanno la possibilità di indagare riescono a spiegarli tutti! E così anche la sua speranza col tempo si affievolisce sempre di più.

Cosa dobbiamo dedurre? Non so. Forse che anche al CICAP in fondo sono sfigati: sui veri eventi soprannaturali non riescono mai ad avere modo di condurre indagini. Ah, le ingiustizie della vita.

Qualcuno si crede che ci sarà un grande balzo evolutivo, qualcuno si crede che arriveranno gli alieni e qualcuno anche che diventeremo tutti telepatici e che anzi lo diventeremo gradualmente e secondo queste persone già adesso dovremmo essere tutti, ma proprio tutti, capaci di indovinare chi ci telefonerà nei prossimi minuti (l’ho letto da qualche parte alcuni anni fa).

Tutte cose che potrebbero succedere (ma anche no).

Solo questo BLOG, in anteprima mondiale, vi rivela cosa succederà realmente nella data fatidica del 21 dicembre 2012.

Il 21 dicembre 2012 sarà lanciato sul mercato il primo personal computer capace di far girare Windows Vista senza rallentamenti di sorta!

È un peccato che Microsoft abbia annunciato la fine del supporto per Windows Vista per il 10 aprile 2012, cosicché il sistema doperativo che sarà possibile affittare da tale grande azienda per la data fatidica sarà un altro e più pesante sull’hardware. Cose che càpitano.

Benebene, vi saluto tutti dalla mia linux box.

Eh sì, la poverina ne ha passate di tutti i colori. Prima le si è rotta un’unghia, poi il suo parrucchiere non ha eliminato tutte le doppie punte, pare che Ken non se la fili più e ora viene pure “accusata di essere tossica” (sic) e ritirata dal mercato. Evidentemente una serie di circostanze sgradevoli di cui unica responsabile è la jella nera che la perseguita senza ragione.

È evidentemente questa la vittima che merita attenzione da parte della stampa.

Vittima, ricordiamolo, di una serie di circostanze sfortunate.

Mi piange il cuore, credetemi.

Ci ribecchiamo per il prossimo scoop.

La notizia di oggi è vecchia ma anche questo risponde alla ribellione contro la tehnologia, lo stress della vita frenetica e il volume alto in autoradio. Che fretta c’è di sapere le cose? (ve lo dice uno che è sempre l’ultimo a saperle)

Orbene, qualche tempo fa, qualcuno per promuovere un free drink ha avuto la bella idea di sottolineare che si trattava, per la prima volta nella qui presente città, di un toga party.

Il tutto come se la regione non avesse mai conosciuto il dominio dei Romani: certo che ai loro tempi i Romani ne avranno fatti di bei toga party qui da noi!

Quindi ricordate: il sensazionalismo e la corretta informazione giammai vanno a braccetto.

Deh, alla prossima.

Spero di non perdermi anche quello degli utenti di programmi scritti in C++ perché penso che non resisterei allo scioc.

Io uso anche il frigorifero: ci sarà un incontro di utilizzatori di frigorifero nel prossimo futuro? Sarebbe bello discorrere delle tecniche più efficaci per aprire il frigorifero senza accenderne la luce interna (e con quali modelli di frigorifero il trucco riesca meglio).

Mettiamo poi che i progettatori di frigoriferi si riuniscano: non avrebbe più senso che il nome della loro associazione menzionasse da qualche parte, che so, il fatto che progettano frigoriferi?

È tutto.

Oggi finalmente sono riuscito a vedere da vicino questa meraviglia della tehnica. C’era scritto “Passeggeri a bordo: 0″. Sono molto contento che l’autobus era pieno come un uovo e perciò ero molto spiaccicato vicino a dove sta il conducente e ho potuto ammirare questo miracolo tehnologico. Non vedo l’ora di sapere cosa metteranno sulle vetture nel 2012!

Ciao a tutti.